Поделиться

Я всегда говорю: если у вас проблемы с детьми, то у вас проблемы с вами. Ребенок никогда не ведет себя плохо просто так. Вы можете думать, что он уродился с дурным характером, а вот эта капризность – в папину родню, но, на деле, плохое поведение – это крайняя степень привлечения внимания, крик о помощи, сирена, которая включается, когда предыдущие сигналы, более тихие и спокойные, вы не заметили или проигнорировали. Поэтому, с моей точки зрения, разговор о конфликтах с детьми всегда надо начинать со взрослых.

Один знакомый психолог шутил, что родители приводят ему детей на ТО: мол, почините нам деточку, сделайте его обратно хорошим и «исправным». И уже серьезно добавлял, что, с его точки зрения, любая терапия с ребенком должна начинаться с работы с родителями.

Изначально у ребенка «стерильные» представления о социальном поведении и правилах коммуникации. У него, конечно, свой характер и темперамент, свои особенности личности, но с миром он общается так, как мы, родители, его научили. Ребенок копирует поведение взрослых, подражает нам и чем старше становится, тем ярче и выпуклее он нас «зеркалит». И признать это бывает очень трудно. Очень трудно не раздражаться и не усугублять своим гневом и без того непростую ситуацию, но насколько мы вправе требовать от ребенка чуткости и спокойствия, в то время как сами нетерпимы и раздражительны?

80% конфликтов с детьми – результат нашего собственного некорректного поведения. И больше всего нас раздражает именно то, в чем мы сами несовершенны. Потому что дети похожи на нас, а нам хотелось бы, чтобы они были лучше, но конфликты не помогут вам найти решение. На правах старших и сильных мы, конечно, можем давить, можем добиваться, чтобы последнее слово оставалось за нами. Но только до поры до времени. Ребенок будет сжиматься, как пружина, и копить наш негатив, и в какой-то момент она лопнет… И может случиться что угодно. Этого ли мы добиваемся? Точно нет.

Мои дети стали для меня потрясающими учителями. Лука, как цепная реакция: любая агрессия в его адрес, будь то раздражение или повышение голоса, возвращается к нам с таким многократным усилением, что мы стали учиться сдерживать себя. А Марфа в таких случаях сразу рыдает, что тоже не оставляет никаких шансов для выяснения отношений с позиции силы и вынуждает нас учиться дипломатии, учиться терпеливо объяснять и мягко направлять. И это ни в коем случае не проявление слабости: ведущая роль родителей – основа здоровых отношений с детьми. Мы не прогибаемся и не сдаёмся, но и не становимся деспотами, не способными на диалог.

Этот принцип общения полезен всегда, не только с детьми. У нас есть приятель, мастер игры в ГО – японские шашки. Задача в этой интеллектуальной игре – подавить противника и захватить его территорию на доске. Но если в шахматах победа в битве двух королей достигается потерями почти всех фигур и гибелью одного из них, то в ГО победа – это захват войск противника и его ресурсов. Здесь победа достается тому, кто использует мягкую силу, подчинение и поглощение, логику и стратегию, и всё это - без агрессии. Такой шаблон применим не только к игре: его преподают бизнесменам, политикам, звездам шоу-бизнеса. Он универсален и работает в любом поле, потому что конфликт – это тупик, с кем бы вы его ни разжигали, война гибельна для каждой из сторон.

Дипломатия, гибкость и творческий подход – вот то, что пригодится нам в любой ситуации и особенно в выстраивании отношений с собственными детьми. Это то, чему вы должны будете их научить, чтобы они выросли счастливыми и успешными людьми.